Não aguento mais !!!

A solução ???

É isso mesmo...

Estou exausto ! Cansado de tanto pensar no meu erro, no fato de minha vida ter se tornado totalmente o contrário daquilo que sempre sonhei. O fato é que cometi o maior erro da minha vida ao ter relações homossexuais e isso hoje não tem mais volta. Sou uma farsa, um mentiroso, um fétido ser que vive de aparências. Enquanto todos pensam que sou um "homem" legal, bonito, trabalhador, sério, a verdade é que sou um sodomita, um pecador (a Sinner) e isso não tem como consertar. Penso no meu passado todos os dias, desde a hora que acordo até a hora de dormir e isso está me matando aos poucos. As vezes tenho vontade de contar toda a verdade e sofrer as consequências. Perder minha namorada, meus amigos, o respeito das pessoas, da minha família, da sociedade em geral, mas pelo menos saber que a partir desse ponto irão me julgar sabendo da verdade.

Já pensei (e ainda penso de vez em quando) nessa situação que está aí na imagem acima. Sei que para muitos  pode parecer absurdo, mas as vezes tenho vontade de desistir, de privar a mim e à todos ao meu redor de conviver com um safado como eu. Penso em meu pai que já se foi (Que Deus o tenha) e o quanto ele deve estar envergonhado de mim. O tamanho da decepção dele ao descobrir que o filho é um boiola, um maricas, safado, enganador e não o homem que ele me ensinou a ser.

Penso que Deus pisou na bola comigo, que me abriu os olhos tarde demais, depois que tudo já estava perdido e não tinha mais volta. Como pude ser tão idiota ? Como pude acreditar que aquilo era a coisa mais normal do mundo ? Que aquilo não seria cobrado um dia ?

Não sei mais o que fazer. A cada vez que minha namorada diz que me ama, sinto uma vontade enorme de sumir, de terminar tudo e ir viver sozinho em algum lugar distante para que eu não passe mais por isso.

É horrível imaginar que uma pessoa te ama por aquilo que ela acredita que você seja, sem saber que na verdade há um passado vergonhoso, que a faria ter vontade de vomitar ! O macho que ela tanto ama, na verdade é uma bichona !!! Meu Deus....como pude !!!

Fico por aqui, e não sei quando volto. Estou sem vontade de viver, de seguir, pra mim acho que já deu...não tem volta, não tem cura e não tem perdão. Se após essa vida há algo que nos espera, tenho certeza que a minha recepção não será das melhores !

Apesar de tudo, segue uma matéria bem interessante. Talvez a que eu mais me identifiquei até hoje.

http://180graus.com/imprimir-materia/sexo--prazer/sera-que-todas-as-formas-de-amar-valem-a-pena-veja-327616.html

Abraços,

Cá estou novamente...

Olá. Já faz muito tempo desde o meu último post, pois achei que havia colocado muitas idéias ao mesmo tempo e decidi aguardar pelos comentários que viriam.
Enfim, muita coisa aconteceu desde então, mas nenhuma novidade em minha vida. Continuo me sentindo o pior dos seres humanos, continuo achando que ao esconder o meu passado bissexual estou a enganar à todos e o sentimento de culpa e auto-flagelação são meus fiéis companheiros.
Uma coisa que percebi nos últimos tempos é a crescente exposição dos gays e derivados na sociedade, seja através das novelas, das manifestações, das questões políticas, enfim, está claro que senão aceitos, as pessoas consideradas "diferentes" passam a aparecer mais e com isso pude constatar uma coisa também, o preconceito ainda é MUITO grande !!!
A grande maioria das pessoas ainda acredita que ser gay, bissexual, etc, é uma opção ! Como se quiséssemos ser assim, como se gostássemos de ser motivo de piadas, preconceito, de sinônimo de promiscuidade, e isso me revolta !!! Eu não escolhi ser assim, eu não gosto de ouvir piadas e gozações sobre gays e ter que ficar quieto ou dar aquela sorrisinho amarelado pra disfarçar minha indignação !!! Não gosto de imaginar que as pessoas ao meu redor se afastariam de mim ao descobrir a verdade por me acharem um monstro, um nojento, ou alguém que não merece respeito.
Enfim, foi mais um desabafo, mas espero que apesar dos pesares, todos nós consigamos suportar e viver tranquilamente, sejamos nós gays, bissexuais, assumidos ou não, vencedores ou não dessa luta !
Gostaria de agradecer às pessoas que comentaram alguns posts e pedir que continuem me visitando e engrandecendo a nossa discussão. Acredito que somente com o diálogo poderemos entender melhor essa situação que vivemos e assim ajudarmos uns aos outros.

Grande abraço !!!

Mas qual é o grilo ?

Bom, eu to aqui escrevendo um monte de coisas (esperando pelos visitantes), mas afinal, qual é o meu problema ? Essa pergunta acho que muitos irão fazer então preferi me adiantar e tentar responder através desse post.

Primeiramente vamos à definição da sexualidade:

GAY ?: Não, acho que não me enquadro nesse status, simplesmente pelo fato de não sentir atração afetiva por homens, ou seja, eu não acho homem bonito, do tipo "Olha, que gato...quero pegar", eu não tenho vontade de namorar com homens e nem de construir uma vida ao lado de um.
Eu não teria problemas em ser gay, pelo menos estaria em apenas um dos lados e acabaria com essa tortura. Me assumiria numa boa e encararia essa sociedade ainda tão preconceituosa.

HÉTERO ?: Também não. E essa é a mais fácil de todas, pois só é hetero quem nunca sentiu ou não sente nada por pessoas do mesmo sexo. Seja no âmbito do sexo, ou da relação afetiva. Apesar disso posso dizer que nas atitudes, nos costumes, no jeito de ser e de agir, sou um perfeito hétero...não fosse pela parte do....

BISSEXUAL ?: É, acho que esse é o termo mais apropriado no momento. Nunca, mas nunca mesmo eu havia pensado em bissexualidade há até alguns anos atrás e agora me vejo totalmente inserido nesse "conceito". Li vários artigos na internet, blogs, fui à psicólogos e pelo que vi um grande número de pessoas hoje se auto-identifica como Bissexual.
Mas OK, qual o tamanho da minha bissexualidade ? Bom, aí é um dos pontos onde o problema começa a se agravar. Posso dizer que na propoção do "gostar de mulheres e homens" eu estaria com 90% mulheres e 10% homens, ou seja, ao contrário da grande maioria que normalmente tende mais para o lado homossexual da coisa e por muitas vezes após um período acaba por assumir-se 100% gay.
E porque eu digo que esse é um ponto problemático ? Oras, pelo simples fato de que ao gostar mais de mulheres tenho vivido 100% da minha vida no meio hétero, pensado hétero, planos héteros, namorada hétero, família de héteros, enfim, toda a minha vida eu fui e passei a imagem de um cara 100% hétero, e é aí onde a minha cabeça começa a pesar.
Lembrando que o que vou escrever é a MINHA OPINIÃO e não quer dizer que eu esteja certo ou errado. É o que EU acho, para a MINHA vida, portanto a discussão com certeza será longa se formos entrar no âmbito lógico dessa seara.
Bom, o meu pensamento hoje é. Como um cara que sempre passou a imagem de hétero, planejou se casar, namorada uma menina linda (que por sinal nunca estaria comigo se soubesse), tem somente amigos héteros e alguns até um pouco homofóbicos, pode conseguir conviver com esse "segredo" ?
Eu infelizmente não posso contar à ninguém sobre minha condição, ninguém ao meu redor está preparado pra isso, nunca nem ouviram falar em bissexual eu acho e com certeza a minha vida se tornaria um inferno.
E aí vão as perguntas que me faço TODOS OS DIAS, desde a hora que acordo até a hora de dormir.

- Preciso contar que já tive experiências gays ?
- Se quero levar uma vida hétero, (não renegando à minha bissexualidade, mas apenas escolhendo aquilo que julgo que irá me fazer mais feliz), devo esquecer o que fiz e levar a vida sem arrependimentos ?
- Como olhar na cara das pessoas e não se sentir envergonhado, frustrado, inferior e principalmente, como aguentar o preconceito que as pessoas ao meu redor demonstram, sendo que eles mesmo não sabem que no meio deles há um bissexual e não se sentir afetado por isso ?
- Há alguma mulher nesse mundo que aceitaria um cara que já teve relações homossexuais ? Devo me sentir menos "macho" por isso ?

Enfim...essas são as principais, mas há muitas outras que não param de vir à cabeça todos os dias. Sinto que vou sufocar ou que vou explodir a qualquer momento e contar pra todo mundo pra que isso tudo acabe. Já pensei em outras besteiras também, mas depois desisti. Eu só queria que isso passasse e eu pudesse ir em frente com a mesma confiança que um dia já tive, atrás dos meus sonhos. Que eu conseguisse olhar na cara das pessoas com a mesma segurança de antes e que por fim, eu me sentisse digno novamente do amor de uma mulher e dos meus amigos, pois sei que tudo o que vivo hoje mudaria após a revelação.

Devo estar soando repetitivo em relação à outros posts e por isso peço desculpas, mas prefiro frizar bem as "encanações" e assim quem sabe conseguir a ajuda dos amigos com mais facilidade.

Ahhh, e hoje 5 de maio de 2011 é um dia histórico. Dia em que a União Homoafetiva foi aprovada no Brasil. Parabéns ao STF e à todos os que lutam pelos direitos homossexuais. Uma grande vitória.

E para aqueles que estão dizendo que isso é uma afronta ao que a igreja considera como família, deixo o seguinte pensamento:

1 - Sou hétero, casado, traio minha mulher com frequência, não uso preservativo nas relações extra-conjugais, larguei minha mãe num asilo pois a velha era muito chata e costumo encher a cara do meu filho de porrada, principalmente depois que eu tomo todas no bar. Outro dia bati na minha mulher também, pois ela desconfiou dos meus casos.

2 - Sou gay, casado, sou fiel ao meu marido desde que nos casamos e temos uma relação de muito respeito. Ajudamos uma entidade carente todos os meses levando mantimentos e algum dinheiro. Temos um filho gerado de barriga de aluguel o qual amamos muito e fazemos de tudo para que tenha um ótimo futuro. Trabalhamos, pagamos nossas contas e nossos impostos. Vamos ao cinema, ao parque, viajamos com frequência e nossos pais estão sempre presentes. Somos muito felizes.

Qual das duas situações acima podemos chamar de uma verdadeira FAMÍLIA ???

Um grande abraço à todos

Eu só queria voltar no tempo...

"Cause I've been treated so wrong,

I've been treated so long,

As if I'm becoming untouchable"

 

Music: My Skin - By Natalie Merchant

Hoje estou bastante triste. Aliás, analisei minha vida nos últimos tempos e percebi que há muito tempo não me sinto feliz.
Desde que a "ficha caiu" sobre a minha bissexualidade tenho estado em uma condição quase marginal na sociedade, quero dizer, não da forma literal da palavra, mas sinto que murchei, que vivo a me esconder, a me limitar. Não tenho mais vaidade nenhuma, não gosto de ser elogiado, procuro ficar quieto, não faço novas amizades com facilidade, vivo a chorar e a me lamentar pela vida que não consegui ter.
O sentimento que carrego é que nada mais faz sentido. Que não vale a pena mais lutar por nada, pois tudo irá esbarrar na mentira e no passado que carrego. Que não importa o quão bom eu seja em N aspectos, pois no fim o que irá importar pras pessoas é...o cara é bicha ! Sim, esse será o adjetivo, pois na visão hétero da coisa não há nenhuma outra nomenclatura para quem gosta de homens, mesmo que goste de mulheres também !
Enfim...to bastante confuso hoje, nem sei direito porque comecei esse post, pois nesse momento a cabeça travou em um turbilhão de idéias e acho melhor eu parar por aqui pra não escrever nenhuma (ou mais uma) besteira !!!

Abraços,

Eu não pedi pra ser assim !

Hoje lendo algumas notícias na internet e conversando com alguns amigos, percebi o quanto o mundo ainda é extremamente preconceituoso com homossexuais, bissexuais e etc. Nos sites, nos blogs, fóruns, conversas de mesa de bar, escolas, empresas, em todo lugar o preconceito contra os "diferentes" é explícito, e na maioria das vezes é motivo de orgulho, como uma forma de auto-afirmação da masculinidade e/ou orientação heterossexual, pois as mulheres também o fazem. E aí lhes pergunto: "Vocês acham que eu gosto de ser assim ?". Não, eu lhes respondo. Eu não escolhi ser assim, Deus nunca apareceu na minha frente e disse: "Olha rapaz, a partir de hoje você terá que decidir se gosta de mulher, de homem ou dos dois". Eu simplesmente um dia me peguei tendo esses pensamentos, esses desejos, que claro, eu poderia ter escondido, camuflado, "me segurado", mas como podemos reprimir esse tipo de desejo ? Quantos gays infelizes e suicidas não vemos no mundo por terem que reprimir os seus desejos, sua natureza, apenas para que não sejam rechaçados por essa sociedade hipócrita em que vivemos ? Sociedade essa que não recrimina com a mesma intensidade os adúlteros, os preconceituosos, os corruptos, os filhos desnaturados, os ladrões (sim, esses são vistos as vezes como ícones, veja por exemplo o filme Cidade de Deus, quem nunca viu um garoto no alto dos seus "incríveis" 12 anos repetindo as frases do personagem Zé Pequeno ?. Pois então, como posso viver tranquilo, mesmo escondendo as minhas "aventuras" em meio à essas pessoas que sei que nunca estariam ao meu lado caso soubessem de tudo ?
O tempo todo fico pensando qual seria a reação das pessoas ao meu redor se soubessem da minha bissexualidade. O cara bonitão, pegador, bem de vida....é BICHAAAA ! Ahhhh, então o cara é um merda. Viadinho do C*aralho, bicha louca, gosta de dar o c*, cheio de querer ser o machão e solta a franga !
Pois é, esses e mais alguns adjetivos seriam largamente utilizados para descrever a minha pessoa.
E aí eu pergunto novamente: E a minha pessoa, o meu caráter, não importam mais ? Quer dizer que posso ser o melhor amigo de um cara durante 20 anos e de repente, por causa de uma revelação dessas eu passo a não ser mais o tal "amigo" ? Passo a não ser mais o filho querido ? O amante perfeito ? O profissional responsável e digno ? É acho que não...infelizmente não !
Ontem mesmo eu ouvi uma música super legal na rádio e não sabia quem cantava. Aí procurei na internet e para minha surpresa e feliz coincidência, o cantor é o Ricky Martin. Pô, eu nunca gostei de Ricky Martin, mas o cara fez uma música bacana e vou ouvir numa boa. Eis que vendo o vídeo da música no YouTube, vários comentários com uma palavra, que imaginem qual é ?...tcham, tcham, tcham, tcham.....GAY ! Pois é...o cara pode ser gente fina pra caramba, humilde, sincero, fazer boa música, passar uma mensagem super positiva, mas infelizmente ele é gay, então...não serve !!! Quanta hipocrisia meu Deus !!!
Bom, mas aonde quero chegar com tudo isso ? Com o fato de me questionar todos os dias se ainda sou digno ou não de seguir atrás do meu sonho, que é o de casar e ter filhos. Sim, por mais que muitos aqui venha me falar que nunca deixarei de ser bissexual (e eu concordo), o meu sonho sempre foi e sempre será esse. Ser pai, marido, companheiro, ter uma casa, jogar bola com meus filhos, fazer compras com a minha mulher, enfim...meu sonho sempre esteve no âmbito hétero da coisa, e não me perguntem o porquê, mas eu sou assim. O lance com homens como eu disse no primeiro post sempre foi apenas "carne" e hoje como já disse também, esse desejo parece ter se escondido, pois nunca direi que ele sumiu !
Enfim, vendo tudo isso, todo esse ódio, as brincadeiras de mau gosto, o preconceito, a hipocrisia, as vezes me pego pensando que tudo o que aconteceu comigo me deixou muito mais humano. Hoje sou alguém que odeio qualquer tipo de preconceito e procuro sempre me policiar para não estar cometendo nenhum. Procuro não me gabar de nada, de respeitar à tudo e à todos, pois de uma coisa eu tenho certeza: Deus não coloca nada nesse mundo por acaso, e com certeza há uma missão dentro de cada um de nós. Se os gays, bi's, trans, e etc, existem, é por que Ele quis assim.
Volto a repetir que não quero aqui pregar que a homossexualidade é errada. Eu não teria nenhum problema em me assumir se eu gostasse 100% de homens, na verdade acho até que eu seria mais feliz, pois nada melhor do que ter certeza de algo. "Eu gosto de mulheres", ou, "Eu gosto de homens" e ponto final, agora esse muro em que estive em cima durante anos e que nem tenho certeza ainda se realmente desci, é algo complicado, que ainda não consegui entender, e pelo visto ainda vou demorar um bocado.

Um abraço à todos,

Quem sou eu.

Hoje inicio esse blog como uma forma de gritar as injustiças que acredito viver. Espero que seja este um canal para a troca de idéias, de experiências, e principalmente para que pessoas que estejam na mesma situação ou que queiram também desabafar e procurar ajuda, possam aqui expor suas opiniões e críticas. Comentários preconceituosos, agressivos e qualquer manifestação contrária ao objetivo do blog serão excluídos.

Primeiramente gostaria de falar um pouco sobre mim, e sobre os motivos que me fizeram criar esse espaço.

Vou me chamar aqui de Sinner (pecador em inglês), tenho 27 anos, moro com minha família em uma cidade de SP. Nasci e fui criado nessa cidade. Minha família é de classe média, sempre vivi em um ambiente digamos, normal. Fui bem educado, meus pais sempre foram presentes, tive uma infancia feliz com muitos amigos, gostava de jogar bola, soltar pipa, andar de carrinho de rolemã, andar de skate, enfim...sempre fui uma criança normal e aparentemente, 100% hétero. Sou formado em Administração, trabalho em uma empresa multinacional, gosto de sair com os amigos, ir viajar, jogar futebol, enfim...sou um "cara" como a grande maioria.

Namoro há 5 anos uma garota linda, que me ama e eu a amo muito também. O intuito desde sempre foi de nos casarmos, mas conforme eu for desenrolando a minha história vocês verão a coisa se complicar.

Bom, o intuito desse post é dizer como cheguei até aqui certo ? então vamos lá.

Como eu disse aí em cima, eu sempre fui uma criança normal. Nasci sendo ensinado a ser homem, na minha família nunca ouve um único caso de homossexual.

Acontece que mesmo aparentando ser um "menino" normal eu sempre tive digamos, tesão por homens, ou melhor, pelo orgão sexual masculino. Digo isso, pois nunca achei homem bonito, nunca olhei para homens na rua, nunca fui apaixonado por nenhum homem, enfim..eu sempre me relacionei com mulheres. Sempre fiquei com meninas, desde os meus 12 anos. Minha primeira vez foi com uma ex-namorada e foi maravilhoso. Porém mesmo sendo assim eu sempre me masturbei vendo fotos e vídeos de homens. Tive os famosos "troca-troca" com amigos na infancia, mas isso nunca foi motivo para nos acharmos gays, era mais coisa de muleques mesmo. Passei boa parte da minha adolêscencia fantasiando como seria transar com um homem. Sentir o penis, pegar, fazer sexo oral, ser passivo, enfim...tudo isso, mas nunca tive coragem. Sempre que eu me masturbava pensando nisso, no outro dia estava completamente arrependido e ficava meses sem fazer nada. Até que tudo se repetia.

Até os meus 19 anos eu só me masturbava pensando nisso e nunca tinha feito nada e tampouco me importava em ser assim. Era algo meu e ninguém precisava saber. Eu continuava saindo só com mulheres e transando com elas, e isso sempre foi ótimo. Porém aos 19 anos eu tive a chance de ter a primeira experiência gay. Não vou entrar em detalhes mas tomei um baita de um porre e acabei fazendo sexo oral em um cara. Fiquei muito mal, mas ao mesmo tempo foi bom "saciar" a vontade que me acompanhava há anos.

Após essa experiência nunca mais tive vontade de fazer nada. Me mantinha com a minha masturbação e continuava não me importando com o que fazia, e somente 3 anos depois voltei a sentir desejo de ter o contato físico com outro homem. Dessa vez acabei por procurar um travesti, e tentei pela primeira e única vez ser passivo. Não consegui. No início da coisa me senti nojento, vesti minha roupa, paguei o cara e fui embora. Cheguei em casa, tomei um banho com álcool, fiquei no chuveiro mais de uma hora, chorando que nem uma criança. Fiquei mal uma semana e como de costume, tudo passou e segui com a minha vida. Depois dessa experiência comecei a namorar minha atual namorada. A conheci no colégio e logo de cara me apaixonei. Era uma menina linda, que fazia tudo por mim e eu o mesmo. As pessoas invejavam nossa relação, pois sempre nos demos muito bem.

Acontece que os desejos, mesmo que cada vez mais esporádicos não haviam cessado e eu, mais uma vez fui fraco e procurei novamente um travesti. Eu já estava há 2 anos sem nenhum contato com homens, e dessa vez fiz apenas sexo oral nele, e no dia seguinte começou o meu pesadelo...

Até esse último caso eu nunca havia me importado muito com a minha bissexualidade. Era algo somente meu, que eu realizava na minha intimidade, sem que ninguém precisasse saber. Mesmo sabendo que era algo errado pra quem já até namorava, e pra quem sempre quis casar e ter filhos, eu não sei, mas nunca consegui me sentir culpado, ficando somente alguns dias arrependido, mas em pouco tempo depois eu seguia minha vida como se nada tivesse acontecido.

Não sei o que aconteceu, mas depois dessa última vez a consciência pesou. Comecei a pensar nas "cagadas" que eu havia cometido. Em tudo o que eu sempre julguei certo e errado, na educação que eu havia recebido, na imagem que todos tinha de mim, que era a de um cara bonito, hétero, brincalhão, com uma namorada linda, amigos héteros bacanas, enfim...a imagem de um "homem" e não de um gay, ou bissexual, ou o que seja.

Ninguém sequer imaginava as coisas que eu fazia na minha intimidade, nas minhas safadezas, muito menos minha namorada, que acreditava estar com um cara 100% hétero. Minha família, meus amigos, enfim...todos imaginando que eu era uma pessoa, quando na verdade eu era outra.

Passei a ficar cada vez mais quieto. Terminei com a minha namorada pois não conseguia mais olhar na cara dela, me afastei dos amigos, comecei a beber muito, me isolei dos eventos da família, ficava o tempo todo no meu quarto quando estava em casa e cheguei a frequentar um psicólogo durante quase 1 ano. Enfim, nada resolveu. Por ter perdido minha namorada, fiquei ainda pior, comecei a me questionar o porquê de aquilo ter acontecido comigo, por que EU ? Logo eu que sempre fiz planos de ter uma família normal, de ser um cara bacana, respeitado, casado, com filhos, etc...POR QUE EU MEU DEUS ? Essas e outras perguntas não paravam de ecoar na minha cabeça e a depressão parecia estar chegando a galope.

Essa situação ocorreu há um bom tempo, e até hoje ainda não consegui entender o que aconteceu. Nunca mais me relacionei com nenhum homem, aquele desejo se transformou em raiva e eu perdi completamente a vontade de qualquer relação gay. De vez em quando me testo assistindo à alguns vídeos na internet e graças à Deus não sinto nada.

Porém, não consigo me aceitar. Não consigo aceitar o que fiz. A pessoa que me tornei. Enganando as pessoas, fingindo ser um hétero, mas na verdade não o sou. Mesmo não fazendo mais nada, não consigo olhar na cara das pessoas. As brincadeiras com gays que meus amigos fazem me matam, os comentários preconceituosos, e eu lá tendo que rir de tudo e disfarçar que está tudo bem.

Bom, posso ter soado um pouco confuso em alguns pontos, mas a intenção era dar um panorama rápido de como cheguei até aqui, e as perguntas que me fizeram criar esse blog são: Existe ex-gay ? Ex-bissexual ? Posso voltar a ter uma vida hétero sem culpa, mesmo depois das minhas experiências ? Sei que esse desejo pode voltar um dia, mas posso eu escolher escondê-lo e/ou reprimi-lo para que eu possa ter a vida que sempre sonhei ? Quais os motivos de eu ser assim ? Eu não escolhi ser assim, portanto não devo me culpar e seguir em frente ?

Enfim...esse é apenas o começo da discussão. Espero que logo tenhamos visitantes para compartilhar suas opiniões e comentários.

Um forte Abraço e até mais...