Quem sou eu.

Hoje inicio esse blog como uma forma de gritar as injustiças que acredito viver. Espero que seja este um canal para a troca de idéias, de experiências, e principalmente para que pessoas que estejam na mesma situação ou que queiram também desabafar e procurar ajuda, possam aqui expor suas opiniões e críticas. Comentários preconceituosos, agressivos e qualquer manifestação contrária ao objetivo do blog serão excluídos.

Primeiramente gostaria de falar um pouco sobre mim, e sobre os motivos que me fizeram criar esse espaço.

Vou me chamar aqui de Sinner (pecador em inglês), tenho 27 anos, moro com minha família em uma cidade de SP. Nasci e fui criado nessa cidade. Minha família é de classe média, sempre vivi em um ambiente digamos, normal. Fui bem educado, meus pais sempre foram presentes, tive uma infancia feliz com muitos amigos, gostava de jogar bola, soltar pipa, andar de carrinho de rolemã, andar de skate, enfim...sempre fui uma criança normal e aparentemente, 100% hétero. Sou formado em Administração, trabalho em uma empresa multinacional, gosto de sair com os amigos, ir viajar, jogar futebol, enfim...sou um "cara" como a grande maioria.

Namoro há 5 anos uma garota linda, que me ama e eu a amo muito também. O intuito desde sempre foi de nos casarmos, mas conforme eu for desenrolando a minha história vocês verão a coisa se complicar.

Bom, o intuito desse post é dizer como cheguei até aqui certo ? então vamos lá.

Como eu disse aí em cima, eu sempre fui uma criança normal. Nasci sendo ensinado a ser homem, na minha família nunca ouve um único caso de homossexual.

Acontece que mesmo aparentando ser um "menino" normal eu sempre tive digamos, tesão por homens, ou melhor, pelo orgão sexual masculino. Digo isso, pois nunca achei homem bonito, nunca olhei para homens na rua, nunca fui apaixonado por nenhum homem, enfim..eu sempre me relacionei com mulheres. Sempre fiquei com meninas, desde os meus 12 anos. Minha primeira vez foi com uma ex-namorada e foi maravilhoso. Porém mesmo sendo assim eu sempre me masturbei vendo fotos e vídeos de homens. Tive os famosos "troca-troca" com amigos na infancia, mas isso nunca foi motivo para nos acharmos gays, era mais coisa de muleques mesmo. Passei boa parte da minha adolêscencia fantasiando como seria transar com um homem. Sentir o penis, pegar, fazer sexo oral, ser passivo, enfim...tudo isso, mas nunca tive coragem. Sempre que eu me masturbava pensando nisso, no outro dia estava completamente arrependido e ficava meses sem fazer nada. Até que tudo se repetia.

Até os meus 19 anos eu só me masturbava pensando nisso e nunca tinha feito nada e tampouco me importava em ser assim. Era algo meu e ninguém precisava saber. Eu continuava saindo só com mulheres e transando com elas, e isso sempre foi ótimo. Porém aos 19 anos eu tive a chance de ter a primeira experiência gay. Não vou entrar em detalhes mas tomei um baita de um porre e acabei fazendo sexo oral em um cara. Fiquei muito mal, mas ao mesmo tempo foi bom "saciar" a vontade que me acompanhava há anos.

Após essa experiência nunca mais tive vontade de fazer nada. Me mantinha com a minha masturbação e continuava não me importando com o que fazia, e somente 3 anos depois voltei a sentir desejo de ter o contato físico com outro homem. Dessa vez acabei por procurar um travesti, e tentei pela primeira e única vez ser passivo. Não consegui. No início da coisa me senti nojento, vesti minha roupa, paguei o cara e fui embora. Cheguei em casa, tomei um banho com álcool, fiquei no chuveiro mais de uma hora, chorando que nem uma criança. Fiquei mal uma semana e como de costume, tudo passou e segui com a minha vida. Depois dessa experiência comecei a namorar minha atual namorada. A conheci no colégio e logo de cara me apaixonei. Era uma menina linda, que fazia tudo por mim e eu o mesmo. As pessoas invejavam nossa relação, pois sempre nos demos muito bem.

Acontece que os desejos, mesmo que cada vez mais esporádicos não haviam cessado e eu, mais uma vez fui fraco e procurei novamente um travesti. Eu já estava há 2 anos sem nenhum contato com homens, e dessa vez fiz apenas sexo oral nele, e no dia seguinte começou o meu pesadelo...

Até esse último caso eu nunca havia me importado muito com a minha bissexualidade. Era algo somente meu, que eu realizava na minha intimidade, sem que ninguém precisasse saber. Mesmo sabendo que era algo errado pra quem já até namorava, e pra quem sempre quis casar e ter filhos, eu não sei, mas nunca consegui me sentir culpado, ficando somente alguns dias arrependido, mas em pouco tempo depois eu seguia minha vida como se nada tivesse acontecido.

Não sei o que aconteceu, mas depois dessa última vez a consciência pesou. Comecei a pensar nas "cagadas" que eu havia cometido. Em tudo o que eu sempre julguei certo e errado, na educação que eu havia recebido, na imagem que todos tinha de mim, que era a de um cara bonito, hétero, brincalhão, com uma namorada linda, amigos héteros bacanas, enfim...a imagem de um "homem" e não de um gay, ou bissexual, ou o que seja.

Ninguém sequer imaginava as coisas que eu fazia na minha intimidade, nas minhas safadezas, muito menos minha namorada, que acreditava estar com um cara 100% hétero. Minha família, meus amigos, enfim...todos imaginando que eu era uma pessoa, quando na verdade eu era outra.

Passei a ficar cada vez mais quieto. Terminei com a minha namorada pois não conseguia mais olhar na cara dela, me afastei dos amigos, comecei a beber muito, me isolei dos eventos da família, ficava o tempo todo no meu quarto quando estava em casa e cheguei a frequentar um psicólogo durante quase 1 ano. Enfim, nada resolveu. Por ter perdido minha namorada, fiquei ainda pior, comecei a me questionar o porquê de aquilo ter acontecido comigo, por que EU ? Logo eu que sempre fiz planos de ter uma família normal, de ser um cara bacana, respeitado, casado, com filhos, etc...POR QUE EU MEU DEUS ? Essas e outras perguntas não paravam de ecoar na minha cabeça e a depressão parecia estar chegando a galope.

Essa situação ocorreu há um bom tempo, e até hoje ainda não consegui entender o que aconteceu. Nunca mais me relacionei com nenhum homem, aquele desejo se transformou em raiva e eu perdi completamente a vontade de qualquer relação gay. De vez em quando me testo assistindo à alguns vídeos na internet e graças à Deus não sinto nada.

Porém, não consigo me aceitar. Não consigo aceitar o que fiz. A pessoa que me tornei. Enganando as pessoas, fingindo ser um hétero, mas na verdade não o sou. Mesmo não fazendo mais nada, não consigo olhar na cara das pessoas. As brincadeiras com gays que meus amigos fazem me matam, os comentários preconceituosos, e eu lá tendo que rir de tudo e disfarçar que está tudo bem.

Bom, posso ter soado um pouco confuso em alguns pontos, mas a intenção era dar um panorama rápido de como cheguei até aqui, e as perguntas que me fizeram criar esse blog são: Existe ex-gay ? Ex-bissexual ? Posso voltar a ter uma vida hétero sem culpa, mesmo depois das minhas experiências ? Sei que esse desejo pode voltar um dia, mas posso eu escolher escondê-lo e/ou reprimi-lo para que eu possa ter a vida que sempre sonhei ? Quais os motivos de eu ser assim ? Eu não escolhi ser assim, portanto não devo me culpar e seguir em frente ?

Enfim...esse é apenas o começo da discussão. Espero que logo tenhamos visitantes para compartilhar suas opiniões e comentários.

Um forte Abraço e até mais...